岁月里的间隔年

　　其实这个时候很想爆个粗口，却不知道该说哪一句。 蓝天白云里，雾霾闷热中，全部都是焦躁，骄躁。养在玻璃杯中的绿萝越发的旺盛，我在想离开的时候要不要带上她，毕竟自己细心照看了这么久，每天像照顾宠儿一样照顾着她，从出纳那里掠夺过来的芦荟也在疯狂地生长，每天工作之余会长时间的盯着它发呆。

　　有一个晚上，我发信息给一个人说，如果我的岁月里还有下一个间隔年，我希望我在我踮起脚尖的那一瞬间看到的还是你。然后想都不想的就删除了这个人。上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏。 说如果只是想让自己的悲伤在短暂的时空里得到一些缓解。

　　没告诉爸爸妈妈，没告诉身边的任何亲人。把工作辞了，也许真的想停下来静静的看看这个世界，想用一年的时间去远足，也许世界不会有任何改变，但是我想我一定会变的。 爱情里，比我优秀的人我爱不起，没有足够的能量传递给对方，于是放下一切转身离开，不管是间隔年，还是回归年，总要是一份不期的成长，多么操蛋的成长，我要付出所有的代价去迎它，去他妈的成长。

　　两年之后的我，问自己为什么会选择来这里，这个城市有什么吸引着我。 每天早上会被周遭喧嚣的鸟鸣叫醒，晚上听着吃街边大排档喝大了回家的醉汉旁若无人的歌声入眠。小时候从来没想过我会来这个城市，就像现如今我依然不知道，我的未来又会被哪个城市收留。

　　你问我为什么来这个城市，我也不知道。我还是臭不要脸地在这个城市活了下来，用我自己的方式。用一只大红色的唇膏来涂抹自己内心的无助，高跟鞋的声音能踩出那么一点儿力量来弥补虚弱，黑丝的颜色起码能遮盖一点儿自身的苍白。我记得那时候每天都在笑，但是我自己也说不清楚我到底在笑什么。到底是在乐生活还是在乐自个儿，还是干脆就是怕自己一不小心哭出来。

　　夜里睡不着的时候，我开始怀念二十岁出头的恋爱，那时候我们毫无顾忌，我爱谁就跟谁在一起，天长地久或者喜结良缘距离我们还很远，我们才不为了那些遥不可及的东西浪费力气。他不爱我我就哭，分手的时候又决绝又像小孩子负气。如今我们不得不想那么多，我们甚至在想用一段姻缘来振兴整个家族。看上去滑稽至极，但这也就是我们尚能改变人生的最后的力气。

　　现在再登陆校内网，发现一切都已经不是原来的样子。当年那些分享一些无聊八卦或社会理论的帖子统统不见，更多的同学在秀自己的婚纱照，在秀自己的下一代，看起来颇有些感慨。

　　当年大学时那些爱得死去活来的小情侣，每天笨拙地在QQ个人状态上写山盟海誓的小情侣，好像的确最终得到了幸福，你看他们在婚纱照里笑得多甜。可不知道为什么，看着他们身边那个完全不认识的人叫老公老婆的感觉很奇怪，像是落入水中之后，一种迫不得已的上岸。于是我知道了爱情中的救命稻草，不是什么人后来爱上了你，谁和谁以后过上了幸福的生活，而是什么人在你对爱情就要绝望的时候，大义凛然地娶了你。

　　去他妈的成长! 年龄越大，也越不知该怎么去爱一个人，离的太近，怕被嫌弃，拉的太远，怕被忘记，脑子里搜刮了一堆甜言蜜语，又怕说出来彼此腻味，太主动怕不被在意，太冷漠怕被误解，如果在我们的心里，能伸出两只手，紧紧的拉在一起该有多好.。有一天喝了点酒，对闺蜜说，现在的男人有钱的你跟他恋爱，对他好，他认为你是企图他的财富，贪恋他提供给你的物质生活……所以干脆就收起那颗想爱却不能爱的心，好好的生活，即使停下来看看这个世界，站在高处张望一下每天涌动不断的人群，浸在眼中的泪水也会干掉，写在白纸上的一行行思念，终究在强大之后也会淡出你的生活。