我在网上遇到一个提问：

女儿三年级，一提写作业就歇斯底里嚎哭尖叫，我们说她，她就打自己，每天都骗我们说写完了，这是怎么回事？

(资料图片)

我们家有两个女儿，大女儿上大学了，小时候就喜欢阅读和上学，不需要我们怎么操心，一直成绩挺好，比较贴心，当时我们家很和睦，感情很好。

后来生小女儿，夫妻有纠纷，感情不如从前了，加上步入中年，对小女儿比较宠爱，没有打过她，多数都在哄她，有时候觉得实在亏欠她了很心疼。

小女儿在幼儿园就没碰上好老师，漠视她了，现在小学三年级，每门课成绩七十多，写字全是错别字，还只能和只愿读幼儿绘本，老师主动找我们家长说这样不行，我们很焦虑。因为小女儿学习态度实在太恶劣了，骗我们拿手机学习打卡其实在看视频，还喜欢走极端，现在形成了一提写作业就尖叫哭喊还坐在地上打自己的条件反射，我们问她为什么打自己，她就说为了让我们满意，甚至还说自己要自杀、离家出走。我们每天陪她写作业真的身心俱疲，每次等她哭完已经近晚上十一、二点了。她就开始写作业，过了一会儿说写完了，我和孩子爸爸选择相信她，也想着孩子健康成长保证睡眠，结果老师总打电话来说她作业没完成，说了多次她也不记作业。

我血压高，给大女儿打电话，大女儿说会不会是厌学。我也不知道怎样寻求解决方法。

现在大女儿跟我们说:妹妹的人生不管怎么走都是要继续的，很多事我们急不来，她以后怎么想怎么发展是她的事，我们不能心急，干脆放养慢慢来，毕竟爸爸妈妈身体不好，气得急火攻心短命的还是自己。

我和孩子爸爸都迷茫了，究竟该怎么办呢。

（我就是那个大女儿，这个问题是我以我妈妈的口吻提问的，妹妹的情况最近更严重了，给妈妈打电话时，父母的无奈和急切，让我很担心。）

我给了这位替爸爸妈妈和妹妹着急的大女儿一些建议：

你是个贴心且用心的女儿，我是一位年龄大概和你妈妈差不多的老阿姨，分享一点建议，希望能帮到你。

妹妹的情况，确实蛮严重的，不过要改变目前的状况，我个人认为，最先要调整的，恐怕不是妹妹的状态，而是家里的生活状态和妈妈的状态。

从问题描述中看，妈妈生妹妹时，应该已经不太年轻，现在应该已经是四十几岁的中年人了，人到中年，加上夫妻关系不是特别好，女性比较容易陷入焦虑、沮丧的情绪中，这样的情绪，既会影响家庭生活，也会影响妹妹的感受，很可能妹妹从小到大，就一直没有享受到那种特别阳光明媚、大家都开开心心的家庭氛围。冰冻三尺，非一日之寒，在不太好的家庭氛围中长大，孩子变成这样，并不奇怪。

所以，我个人建议是，和妈妈好好沟通沟通，提醒妈妈是否她自己的状态不太好、能否调整一下自己，变得更积极、更有活力，心态也调整得更年轻一些，暂时先别抓狂妹妹的学习，先努力把家庭生活状态调整得好一些，让妹妹每天在家都生活得开心一点。孩子在家过得开心，才有足够的“电量”去从容应对学业。

家是个充电的地方，不该是耗电的地方，现在这样的状况，彼此消耗得太厉害了。

说实话，每次遇到类似“孩子陷入某种比较糟糕的状态，我该怎么办？”的提问，我更多心疼的，不是焦虑无助的父母，而是那个陷入糟糕状态的孩子，因为每次大哭大闹甚至有更严重表现的“歇斯底里”，都是孩子的求助和求救。

身为孩子，无论他是三岁还是十八岁，在家庭中其实都处在相对被动的状态：

生活由父母主导，家庭教育也由父母主导，和父母相比，他的地位相当弱势，即便是在家庭生活和自身成长的过程中体验到像我之前写过的那篇《》中说的某种或轻或重的“不舒服”，以他的年龄、阅历、认识和能力，也很难主动做出什么能有效改变现状的行动。

换句话说，孩子根本就无力改变自己的处境，他能做的，可能就是用各种出于直觉的表现，来告诉父母——现在的状况，我不舒服。

有的孩子会哭闹、发脾气——

有的孩子极少哭闹、发脾气，但有的孩子会频繁哭闹，经常大发脾气。家有爱哭闹、发脾气的孩子，很多父母都会认为，是孩子个性不好，不如别家孩子乖巧，但很少想到，孩子有这样的表现，是因为他在家里过得没那么舒服。

有的孩子会用各种方式拒绝、对抗父母——

他们可能顶嘴，可能在很多事情上和父母对着干，到了青春期，还可能出现父母特别害怕的所谓“青春期叛逆”。遇到这样的情况，很多父母都认为是孩子不听话、不好管教，但很少想到，孩子是在用拒绝、对抗，来抗议父母对待他的方式。

有的孩子会伤害自己——

提问中这位三年级的妹妹，“形成了一提写作业就尖叫哭喊还坐在地上打自己的条件反射”，其实就是在伤害自己，面对现状，她不知所措，没办法伤害父母，就只好伤害自己。

很多孩子都是这样，他们把愤怒、沮丧一股脑发泄到自己身上，把自己变成那个糟糕、讨厌、让父母无计可施的孩子，只是因为他们不知道除此之外，要怎么做才能让父母知道，他现在非常非常不开心。

甚至有的孩子会有不同类型的极端行为——

他们可能威胁父母要自残，甚至真的自残；可能威胁离家出走，甚至真的一言不合就离家出走；可能威胁自杀，甚至因为在外人看来“不值一提”的一点点小事就真的自杀；甚至甚至——他们可能在极端绝望中攻击、杀死父母。

前阵子就有新闻报道说，一个上高三的孩子，因为陪读的妈妈管教过于严厉而杀死了妈妈。这样的事例，其实让人很不想举，但不幸的是，时常会有。

无论是什么样的表现，其实都是孩子的求助和求救。父母能够在轻微的求救信号，比如哭闹发脾气出现时，就敏锐地捕捉到，或者至少在极端情况出现前，能明白孩子已经在求救，事情都会有改变的可能，一旦真的出现极端情况，恐怕父母就悔之晚矣。

相当可惜的是，很多父母对孩子的求助信号并不敏感，当孩子身上出现不那么让自己满意的状况时，他们往往更倾向于寻求如何“管教”孩子的办法，但结果常常是，各种矛盾愈演愈烈，难以解决。

所以，有三件事对父母来说特别重要：

第一，觉察孩子。

不用总是盯着孩子做这做那，但要把“心”放在孩子身上，总是留意探索孩子的异常情绪、行为背后的原因，体察孩子在家过得舒服不舒服。

第二，反思自己。

接收到孩子的各种求助信号，马上反思：我哪里做得不对？哪里做得不好？我该如何改变？很多父母都是经常要求孩子反思，但很少反思自己。在我看来，家庭教育中出现所有的不舒服状况，无论是父母感到不舒服，还是孩子感到不舒服，该反思的都是父母。

第三，改变自己。

发生矛盾时，人们总是更容易希望别人做出改变，而不是自己做出改变，亲子关系中如此，夫妻关系甚至同事关系中也是如此。

我们能有改变自己的决心和行动，主动权才会掌握在自己手里，你才会觉得事情可控，才不会觉得迷茫无助。

当然，觉察孩子、反思自己、改变自己，都没那么容易，甚至有的父母会想，“要改变，为什么不是孩子改变，而是大人改变呢？”

但身为父母，不断探索让自己和孩子都更舒服的家庭教育模式，是我们的责任，这比你不停地追究孩子身上那些完全无关紧要的问题，像是握笔姿势不对、写作业磨磨蹭蹭什么的，重要得太多。

不客气地说，父母们最常犯的错误，就是对毫无意义的小事吹毛求疵，但对真正重要的大事——比如孩子的求助和求救视而不见，听而不闻。

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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。