明明该好好上学的孩子，却走不出卧室门，更走不出防盗门。更过分的是，还要求家长投喂，要求家长把饭菜端进房间或放在门口。

为什么？

(资料图片)

可能存在的原因是：

第一、极度的自闭，生命能量匮乏，不愿意接触外界。

躲在狭小的房间里，隐藏在遮光效果特别好的窗帘背后，沉浸在一个人的世界里，才觉得安全、安心。

第二、极度的仇亲，不愿意见到家长。

这时，家长不被允许进入孩子房间和出现在孩子视线范围内。

有位网友说，孩子要上厕所，发出信号后，家长要立即快速躲回自己的房间。饭菜放到孩子卧室门口，等孩子吃好后再从门口收回餐具。虽然同在一个屋檐下生活，但却可能长达半年、一年见不了面，说不了话。

如果读者不是心理疾病孩子的家长，我的文章对于你来说，你是无法理解的。

如果能理解的，大约都是因为孩子成长不顺利，被反复碾压的可怜家长了。很多以前特别刚强、霸道、讲原则、讲底线的家长，在孩子面前，无数次拉锯战，无数次三十六计，在孩子以命相搏的坚决、坚持下，也不得不败下阵来，“习得性无助”，没有力气继续战斗了，还是宣布停战，撤出战场吧。

但人性是复杂的，一时的妥协后，又会陷入纠结，陷入迷茫，这样对吗？是真的为了孩子好吗？纠结的点包括但不限于以下：

第一、权力争夺战，放不下权威。

凭什么？家长要辛辛苦苦上班，回家来还要做饭、做家务，还要服侍你这个小祖宗，越想越生气。我今天就偏偏不给你端饭了，我看你到底出不出来吃饭？

结果孩子死倔死倔，真的不出来吃饭，就饿着硬挺。

这下，换家长两难了，又生气又心疼，要投降吗？还是继续战斗？一直等到孩子饿得受不了了，就轮到家长吹响胜利号角了？

哎，何必让孩子难受，让自己难受呢？还要牺牲掉本就余额严重不足的亲密关系？

可以稍稍换位思考一下，假如自己是那个郁郁寡欢的孩子，低价值感、低自尊、自卑、羞愧，原本卑微地等着家长投喂，结果空空如也。这说明了什么？家长在厌弃我吗？在放弃我吗？我原本就不该活在世上的，我这么糟糕，配不上吃这口饭，我还活着干什么？

岁月静好不香吗？只要平平安安、顺顺利利地过好每一天，孩子情绪稳定，没有反复崩溃，甚至慢慢有了笑容，有了小确幸、小惊喜，那些经年的伤就会被慢慢疗愈，孩子感觉越来越好，认知也会不断调整。如此，你梦想中的幸福未来还会遥远吗？

两个硬指标：保持孩子情绪稳定，保持亲子关系和谐。

三个红线：不要把孩子逼走、逼疯、逼死！

第二、会不会是溺爱？

就像网上的小小鸟一样，因为从小被母亲投喂，长大后在路上看见一只虫子，只会干着急，大张着嘴跟在爬行的虫子后面，无法成功完成一次自助餐。

被习惯投喂的孩子会不会永远如此？

就算是自欺欺人好了，我深信、迷信、坚信孩子生命本能地向阳而生，追求价值感、归属感是孩子的天性。只要给她足够的时间、空间，让她慢慢完成自我同一性的整合，停止对孩子生命节奏的干扰、控制，那么，孩子的青春之花，也一定能尽情绽放，展露自己特有的风采。

第三、比较。

别人家的孩子......自己家的孩子.......

你不能上学就不学吧，你去学个技术吧。不学技术也行，你至少做下家务吧，做做饭吧。什么都不做也可以，每天多出门运动吧。不运动也行，沉迷游戏也行，至少作息正常吧......至少出来全家一起好好吃饭吧......至少心理健康吧......至少活着吧。

像极了家长对孩子从小到大断崖式的期待幻灭过程：天才、科学家、名牌大学生、普通大学、学个技术、好好活着。

有一次老师讲课说，从前希望孩子学业优秀，孩子生病了，又希望孩子身心健康，其实都是同一模式的控制和期待。孩子既不能好好学习，身心也不健康的情形也是可能存在的，为什么就不能臣服、接纳呢？放过孩子，放过自己，不好吗？