文 | 陶若素
(资料图)
01
磨蹭，孩子对父母的反抗情绪
“要吃的给你买，要喝的给你买，怎么一写作业就这副德行”。
刷到一条短视频，一个妈妈气急败坏呵斥儿子，只因孩子写作业太磨蹭。
想不到的是，面对妈妈的指责，儿子小声说了句：你还不是这个德行。
被激怒的妈妈气愤回绝，儿子寸步不让，加重语气：你还不是这个德行！
突然间，很心疼妈妈。
我们心力憔悴地供养孩子，不是为了听他骂自己。
孩子连父母都不放在眼里，哪个父母能不伤心。
站在父母立场，我们因孩子的不敬而愤怒。
可从孩子角度考虑，他也是因我们的责备而有情绪。
父母和孩子在做同一件事！
北大心理咨询与治疗中心主任方新指出：传统教育观念中，孩子不能违抗父母意愿。他必须顺从，所以也只能隐形反抗。
这是孩子作为弱势方的必然选择。
从心理学上说，长期无法占据主动权的一方，会用消极、恶劣、隐藏的方式，攻击令他不满的人或事。
对孩子来说，父母越在意孩子快慢，孩子就越磨蹭。
其实，父母也应该心疼孩子，因为他在用自毁的方式，让我们看见他的委屈。
很多父母会疑惑，我们也没强势逼他，孩子为什么也磨蹭呢？
教育专家李跃儿老师曾说：孩子的时间和精力是需要浪费的，只有这样，他们才能由笨拙达到善巧。
想让孩子掌控自理能力，6岁以下的儿童，就是拿时间换熟练。
还有些孩子天生磨蹭性格，对任何督促置若罔闻。
父母能做的，要么让他长教训，要么帮他打提前量。
比如，孩子上学磨蹭，父母可以等你，但学校大门没义务等你。
你迟到造成的后果，就需要自己想办法解决。
又比如，明天打算去动物园，告诉孩子今天就开始准备。
父母不是冷漠地袖手旁观，而是引导他怎么处理磨蹭。
02
拉锯战不暂停，亲子关系陷入恶循环
孩子磨蹭，父母不当的沟通方式，对亲子关系多大影响？
我想分享个真人真事。
前几天，邻家母子又开战了。
8岁的儿子重重摔上门，一边擦眼泪，一边凶狠地说：我就不学，现在就下楼玩。
妈妈毫不示弱，摆摆手：你敢走就别回来。
见我出来问询，妈妈崩溃地抱怨，怎么养出这样的儿子。
“一天磨磨蹭蹭，刚放学没到家，我就得打电话一遍遍催写作业”
“以前骂几句，揍一巴掌，还能写几行”
“现在可好，说两句不服气，还敢瞪眼睛、摔东西”
“前几天还我骂，真是揍得轻了”
邻居妈妈的处境并不是个例。
太多的家庭，父母在职场掌控一切，在家却被孩子的磨蹭打败。
父母招数用尽，孩子没变好，反而越来越叛逆，甚至破罐子破摔。
这样的养育氛围，父母失望，孩子也很绝望。
电视剧《小欢喜》剧照
磨蹭本身不可怕，可怕的是，处理不当，对亲子关系的危害，每个人深受其害。
孩子被贴上“磨蹭”的标签，父母容易放大磨蹭的后果，再强势地管教。
备受压迫的孩子，负面信息强化多了，容易产生错误认知：反正我也做不好，努力也没用。
这种消极的态度，就是在内耗自己的驱动力，他收获的价值感越少，性格则难自信。
但对父母来说呢，接受一个孩子与期待形象大相径庭，谁能心甘情愿不暴躁？
自己的教育成果没有好结果，这种否定感也在挫伤父母的自尊。
一对崩溃的父母，一个消极抵抗的孩子，双方都在对决中报复彼此，亲子关系就会逐渐白热化。
03
不想孩子反抗，父母停止恐慌
为什么父母很难容忍孩子的磨蹭？
咨询室内，一位妈妈大吐苦水：
“有了孩子后，自己的节奏全都乱了。
总在无形中，耗时耗力，自己规划乱套了，这种生活失控感太难受。”
咨询师听完，反问她：你的节奏被打乱，感觉很糟，但对孩子来说，他的节奏同样也被打乱了呀。
妈妈连连否认：可是他这么慢半拍，将来能成什么事？
电视剧《带着爸爸去留学》剧照
咨询师说：将来只是假设，但真正发生的是，催促孩子只是为了缓解你的焦灼。
控制孩子，让孩子提速的本质，不过是父母为了减少孩子未来不确定性的恐慌。
心理学家武志红说：控制欲强的父母，总是担心一些小的失序，当他们努力控制，最终收获最大的失序，要么孩子的个人意志被杀死，要么叛逆成坏孩子。
不想让孩子继续反抗，父母要先停止恐慌，暂停控制。
容许孩子有自己的节奏，他才能在舒适的环境中，身心健康地成长。
04
面对孩子的磨蹭，父母到底该做些什么？
大人的世界崇尚更高、更快、更强，但我们的生存法则未必是孩子的成长规则。
能意识到这一点，磨蹭就不是洪水猛兽，无法共存。
只不过我们与其纠结磨蹭，不如换个思路，试着做这3件事。
01
一起寻找“问题出在哪”
孩子的磨蹭都是表象，内核一定事出有因。
比如，孩子写语文作业就快，写数学就磨蹭，几道题做很久，一会发呆，一会喝水，一会扣橡皮。
一个人效能感低，就会有焦虑心理，孩子的磨蹭也是他对学习吃力的逃避。
再比如，我们总是在旁边催促：能不能快点、你太慢了、要么别去了！
这些不悦耳的声音，不能激发孩子的效率，反而容易激怒孩子的抵触心。
所以说，陪孩子分析磨蹭的原因，不仅能解决磨蹭，还能培养孩子自主反思的能力、分析问题、解决问题的能力。
孩子感受到自己的变化，他才能心悦诚服地接受我们的建议。
02
以身作则去影响，而不是提要求
很多父母做事雷厉风行，绝不容忍孩子磨磨蹭蹭。
但改变的发生，不是把自己的标准强加在孩子的身上。
而是通过以身作则的影响，让孩子内心有所触动。
童话大王郑渊洁每天四点半起床写作，因为一天中最重要的事要先做。
女儿从小就明白这个道理，放学回家第一件事，从来都是先写作业。
郑渊洁有写待办事项的习惯，女儿凡事都做计划，做完一件划掉一件。
让孩子尝到成就感的甜头，孩子才愿意仿效父母的优点。
孩子有改变的决心，从不是因为命令，而是良好的感受。
电视剧《好好说话》剧照
03
学会说“什么时候提醒你比较好”
《让孩子幸福的语言》书中，咨询师给焦虑的母亲出招。
当孩子磨蹭时，只问一句话：什么时候提醒你比较好？
比如，孩子放学后，玩手机、看动画片，父母催两句，他总有各种借口搪塞。
我们拆穿借口，孩子下不来台，亲子局面就很紧张。
我们只负责提醒，孩子倒会认为：自己的事，自己没做好，这很惭愧。
换位思考，职场中别人这样和我们说话，我们下意识反应，其实也是：自己没做完，好像很丢脸。
父母没必要焦虑磨蹭，孩子明白要为自己行为负责，他行为“自发性”自然就培养起来。
05
曾看过一句话，所有父母能为孩子付出生命，但不是所有父母，肯为孩子付出时间和心思。
这种付出，并不全是陪伴和金钱，而是我们给孩子的耐心，有多久期限？
包括我在内，总是想当然地认为：我告诉孩子方法，你照做就行。
抱持这种态度，当孩子没做好、没做到，我们就会执念“为什么不听呢”。
其实换种思考方式，如果教育有标准的方法论，说明书式的傻瓜操作，输入程序一键执行，父母还是天下最难的职业吗？
正因教育没有固定方式，也不容许懒惰、懈怠、机械式育儿。
父母才需要投入时间、心思，在不断尝试的探索中，收获圆满、和谐的亲子关系。
把孩子的磨蹭当作成长的小课题吧！
唯有这样，我们才有静待花开的勇气。
或许当我们不再执念，孩子的磨蹭就不是什么大问题。
因为，父母对孩子行为赋予的意义，永远比行为本身更重要。
没有孩子的青春期，不是风雨交加的。
及时了解孩子的情绪变化，
看见孩子的难处，
才能真正为孩子撑起保护大伞。
本文转自知名母婴育儿领域媒体“超级育儿师”（ID：supernanny-ipcn）作者：陶若素